Chistes

                                                                CHISTES

        En este apartado voy a poner unos chistes que algunos son buenos

                  y otros son malos (para gustos colores) saldrán chistes de Jaimito,

¿Cómo se dice...?,y un poco de todo.
Por si quieres ver más chistes pincha en la siguiente dirección

http://www.loschistes.com/los-mejores-chistes-buenos.html

Cuando un hombre te roba tu mujer, no hay mayor venganza que dejar que se la quede.

Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio.
Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante 2 veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile.
Ella va los jueves y yo los viernes"

 "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"
- "No, flotan todas

Dos amïgas conversando:
-¿Sabes que María se ha deshecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí? ¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado.

En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado con un pañuelo.

Dos niños, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
- "¡¡¡Croquetas!!!"

En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!

En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...

Cuatro tipos estaban jugando dominó en un bar. Al rato de estar jugando, uno de ellos se levantó para ir al baño. 

Aprovechando el descanso, los otros 3 se pusieron a platicar, y uno de ellos dijo:

"No es por presumirles, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raices. Ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos..." 

El siguiente agrega: 

"Pues tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto dinero, que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos..."

Y el tercero la remata con: 

"Pues mi hijo tiene una casa de bolsa, y como le estará yendo de bien, que hasta le regalo a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores..." 

En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y el les responde: 

Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor, se mariconeo completamente: es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad. Pero ha de ser muy bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regaló una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de las más buenas..."






Estaba PEPITO en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide que necesitan hacer un examen de seis (6) preguntas. 

La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a PEPITO (que no es tan inteligente, que conste) para el lado de los inteligentes.

Primera pregunta, dice la maestra:

- ¿Quién descubrió América?

Salta una de las inteligentes:- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!

Responde la profesora: - ¡Muy bien!

Salta PEPITO: - Una a cero, ¡Le vamos a ganar a estos brutos! 

Segunda pregunta. Dice la maestra: 
¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?

Salta otra de las inteligentes: ¡EL CORAZON, Profesora!

Responde la profe: - ¡muy bien! 

Salta PEPITO: - Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos brutos!

La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO y le dice: 
- Jovencito, se para y se sale!

PEPITO responde: El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos brutos! 

Vuelve la profe: ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar! 

PEPITO responde: LA MIERDA , profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos brutos! 

Vuelve la profe: ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES! 

PEPITO responde: La REGLA profesora, cinco a cero y estamos qué le vamos a ganar a estos brutos!

Grita la profesora desesperada: ¡PEPITO, se va y no vuelve más! 

Y grita PEPITO: La virginidad profesora... ¡GANAMOS!




¿Como se dice calzoncillo en italiano? 

- Lacasita de la miacolita.

Como se dice en árabe ¿- falta grave en fútbol- ? 

- Te rajo la jeta

Como se dice en chino ¿- borrachera- ? - KO LO KON.

¿Cómo se dice cabeza sucia en chino?

- Chin champú

 ¿Cómo se dice bigote en italiano?

Trampolini du moco. 

¿Cómo se dice bombero en arabe? - Mojamequemequemo.

¿Como se dice bomba atomica en chino?

- Ni cakita queda 

- Suegra, ¿no sería mejor que ya no comiera tanto? 

-¿Y de cuándo a acá te preocupas por mí? 

- Es que luego yo voy a tener que cargar el ataúd.

 está una pareja en el teatro y le dice la mujer al marido:

- ¿quien viene despues de Placido Domingo ?

 y el marido responde:

 el maldito lunes.

-¿Por qué cuida tanto la gallina a sus pollitos? Porque les costó un huevo hacerlos

¿Cómo se dice calzoncillo en noruego?

Escondinabo.

¿Como se dice calzoncillos en escandinavia? - ESCONDENABOS.

¿Como se dice carro bonito en Japones? - Ta chidotutsuru ¿Cómo se dice cirujano en Japonés? Yoshikuro kara. ¿Cómo se dice dedo indice en chino? - Sacamoco.

Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero!
Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos! 

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo. Pues, ¡Cómo rebota tu vieja! 

Dice un ciego: ¡Veo sombras! Dice un sordo: ¡Oigo pasos! Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos
a patadas! 

Esto son un Inglés un Alemán y un Gomero, si se tiraban de un edificio y vivian se llevaban 3 millones. Va el Inglés y dice ¡por mi patria! y muere va el Alemán y dice ¡por mi bandera! y muere, va el Gomero y dice: por mi patria y por mi bandera y yo bajo por las escaleras. 

Estan un abuelo y un chico joven y dice el chico joven no bebas tanto abuelo, y dice el abuelo, ¿y porque tu puedes beber? porque y soy joven. 

Mama, mama... ¿porque me han dicho que los angeles se ríen mucho? Por la gracia de Dios hija, por la gracia de Dios 

Es un avion que esta a punto de estrellarse.van:Ronaldinho,el papa,george bush,el ray de España y un niño.Solo hay 4 paracaidas.Ronaldinho dice:el barça me necessita,marcomuchos goles... y se tira.El rey dice:soy la maxima autoridad de España me necessitan... y se tira.Bush dice:soy el mas inteliete del plaea,todos me necessitan,quieren que les enseñe...y se tira.Solo hay un paracaidas y el papa dice:anda niño tirate con el ultimo paracaidas que ya he hecho mi vida.
-No porque George Bush se ha tirado con mi mochila del cole!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Una vez la niñera regresa de rasear al bebe. -La mama se acerca y se da cuenta de que el niño en la carriola no es su hijo. -Donde esta mi hijo? Quien es este bebe? Respondame! -Ay no se haga, señora! Usted me dijo antes de irme que si el niño se ensiciaba, lo cambiara. 

Un señor esta con una señora,rin,rin,que es mi marido escondete debajo de la cama. No es el marido y se acuesta con el nuevo, rin, rin escondete en el armario. Entra el marido y ve un pie debajo de la cama, oiga ¿que hace hay?, un momento que no es lo que parece, yo soy inspector de colchones y me meti para observar el colchon¿desnudo?, si es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchon. Bueno usted perdone, abre el armario y encuentra al otro. Y usted ¿que?. Uusted le creyo al de abajo? pues si. Bueno pues cierre el ascensor que voy al quinto.

Están dos tomates en una nevera y uno: -Que frío hace, hermano Y otro grita aterrado: -¡Aaahhh!, ¡un tomate que habla!

Un señor le dice a otro: -¿ A aprendido tu niña ha andar ya? -Si. Lleva tres meses andando. -Pues si que estará lejos.

-¿Y tu cómo te llamas? - Pepedro totorres. - ¿Eres tartamudo, hijo? - No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía muy gracioso.

Estos son dos hombres cada uno durmiendo en una litera y el de ariba empieza a rezar:
-Con dios me acuesto y con dios me levanto con la virgen maria y el espiritu santo.
En eso q se cae de la cama y el de abajo le dice: - Eso te pasa x dormir con tanta gente.

Que le dice una Pino a otro Pino? - Arrascame el Pepino

Que le dijo una nalga a otra nalga? Entre nosotros hay un soplón

¿ Que le dice un tiburón a un naufrago en mirad del océano ?... .Lo de flotar se va a acabar.

Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla.
Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla.
Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!! Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao...

Esto es un tio k va en su coche y de repente un tio con la capa roja le dice que pare: tio del coche: tu quien eres?
tio de la capa roja: soy el hijoputa de la capa roja, y tienes k darme todo tu dinero!
el tio del coche se lo da y se va pitando.
Luego se encuentra con un tio con la capa azul y tambien le para: tio del coche: tu quien eres? tio de la capa azul: soy el hijo de puta de la capa azul, y quiero tu dinero! tio del coche: se lo e dado todo al hijoputa de la capa roja hijoputa de la capa azul: pues dame tu radio y tu movil!
El se lo da y se larga. Al cabo de un tiempo un tio con la capa verde fosforito le dice k pare: tio de la capa verde fosforito: yo soy... tio del coche: no me lo digas, eres el hijoputa de la capa verde. tio de la capa verde: uy uy uy, mal empezamos...